Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
***
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
***
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!
***
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
***
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»
***
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьёшься...
***
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
***
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
***
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
***
Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
***
Полная дура — вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.
***
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне — АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!
***
Из объяснительной: «Встала утром,… Глянула в зеркало — сама себя не узнала… Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя — не сходилась с фотографией на пропуске»!!
***
— Милая, давай займёмся сексом…
— Делай что хочешь, только меня не трогай!
***
Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай».
Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...».
***
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???
***
Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.
***
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
***
Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!».
***
— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!
***
— Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
— Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!
— Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
— Что-что? А ну пошли отсюда, блин, с*ки...
***
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист — супертяжеловес...
***
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
***
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
***
Подружки – подростки мечтают:
— Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
— А драка-то зачем?
— Так подраться больше всего хочется!
***
— Какой идеальный размер мужского достоинства?
— Сто миллионов долларов.
***
— Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы — врач?
— Да, я — патологоанатом.
***
— Андрюха, я женюсь!
— Е*т, на ком?
— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— М*яяя, на мне что ль?
***
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
