Анекдоты 230

Категория: Писанина, Анекдоты
28 сентября 2012
В жизни оно так:
Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня.
Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел!

***

-Говорят, что Виталий Кличко завершил карьеру.
-Чью?

***

-В чем разница между ОПГ 90-х и 10-х?
-В 90-х они не носили погоны.

***

Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак… А то мне кажется, что окружающие на дороге меня водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

***



-Ленка, пошли после школы в кино!
-Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу!

***

Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.

***

Вы постоянно чувствуете рядом с собой чье-то тяжелое дыхание и пристальный взгляд хищника? Что ж… лучше уступите бабушке место по-хорошему.

***

Техническое перевооружение России идет полным ходом. Вот уже сегодня, больше половины чиновников перешли с третьего на четвертые iPhone.

***

Новости:
 Прошел конкурс на самое нелепое имя.


Смешные статусы для icq

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать :D



А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

***

А постоянный спонсор моего уныния - универ. Универ: е##ть как тут весело!

***

- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины.

***

Замуж! О, нет!!! Мы там были!!! Обслуживание не соответствует прейскуранту...

***

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

***

Ты для меня от Господа аванс, а я тебе за что-то в наказанье...

***



Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...

***

Вердикт жены, был твёрдым как Бастилия, в ушах звенел набор произнесённых слов: "Не обеспечишь меня рогом изобилия , я обеспечу изобилием...рогов!

***

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня — выходной.

***

От моих желаний фигеют не только мои возможности, но так же здравый смысл и общественное мнение.

***

Не можешь выгнать из милого дурь, гони его вместе с нею.

***



Да, мужья гулять горазды: бани, водка, бляди, "мазды". Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что только можно: шубы, деньги, торт творожный... Только разница вся в том: муж из дома, жена - в дом..

***

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям... Что только русские не придумают… лишь бы дорогу не строить.

***

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину...

***

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

***

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

***

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

***

Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

***

Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!

***

Желаю здравия я всем своим врагам! Пускай живут, не зная счёт счастливым дням! Накрой их, Небо, покрывалом из любви! Пусть их «имеют» в разных позах каждый час — И может быть, тогда им будет не до нас.

***

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

***

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

***

Вопрос на форуме: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать — то хуже уже не будет..

***

-Любимый, а ты мне колечко купишь? -Куплю!-А звездочку с неба?-ДОСТАНУ!- А рай в шалаше? -УСТРОЮ! -А розетку дома починишь? — Не-е, это я не могу.

***

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.

***

Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…

***

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

***

- И за что же моему сыночку ТАКАЯ ЖЕНА... - За Ваши ГРЕХИ - МАМА!

***

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

***

О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил» и «ни хрена я не получил» — означают одно и то же...

***

Ребенок слышит все — с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки… Но как только предложишь пойти делать уроки — слух пропадает напрочь.

***

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

***
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!

***

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

***

И вообще, только на картинках все туфли удобные, а мужчины красивые.

***

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой...

***

Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас - "С Восьмым марта, дорогая!" by WhiteAngel



Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.


«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.


Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.


Чашка утреннего депрессо.


Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.


Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция


Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.


Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
0
Добавьте свой комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Вам будет интересно:
Регистрация