- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.
***
После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.
***
Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШАВТОБУС.
***
То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?
***
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
Когда кого-то оскорбляешь, то делай это со смехом, чтобы не обидеть: ты тупой до##оеб АХАХА ты ничего не добьешься в жизни уеба АХАХХА.
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?
А ведь кому-то со мной жить. Везучий!
Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.
ГУЛЯЕШЬ ОДИН — ГУЛЯЕШЬ С ПУТИНЫМ!
Если очень долго сидеть на жопе и страдать х###ей, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху.
- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.
***
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
***
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
***
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.
***
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
***
- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?
***
Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.
***
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
***
Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
***
Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.
***
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
***
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
***
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
***
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
***
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
***
Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.
***
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
***
Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
***
Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.
***
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
***
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
***
Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!
***
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
***
Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!
***
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...
***
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
***
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
***
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
***
- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
***
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
***
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
***
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
***
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.
***
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
***
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.
***
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на##й
***
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
***
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там ху##я.
***
- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?
***
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
***
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
***
- Ну что, когда ко мне приедешь? :)
- Ща немного занят, Макси минет мне делает
- Чегоооооооо????
- б#ять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
***
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
***
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
Вы житель Петербурга если...
* У тебя нет насморка?!?! Что, правда что ли??? А разве такое бывает??? О.о
* -Когда летом темнеет?? – А разве летом темнеет?? О.о
* Вы умеете спать в метро, стоя, в час пик.
* Вы адекватно воспринимаете фразу «Я на Ваське». Потому что при слове «Васька», у вас возникают ассоциации не с котом и даже не с юношей, а с самым большим островом.
* Крупа – это не то, из чего варят кашу. Там книжки покупают =Р
* Слово «Грибанал» не вызывает у вас шока.
* Просвет, Саша Невский, Пролет, Ельник, Маяк, Рыба – это станции метро, а не то, что вы подумали.
* Вы знаете, почему Катькин садик любят мужчины, а подкову перед Герцовником – женщины.
* Когда вы видите плохо отреставрированный памятник ( как например облезлые ростральные колонны,
ядерный цвет Эрмитажа и грифоны неожиданного цвета), вы искренне возмущаетесь.
* Вы знаете, что правильно говорить АнИчков мост. И никаких Аничковых мостов не знаете. А ещё вы знаете, где на этом мосту есть профиль Наполеона.
* «Мальчик пришел на матч Спартак- Зенит. Громко сказал он: «Спартак победит!!». Долго терзали детское тело… Я бы вмешался, но били за дело.» (с) Вы отлично понимаете автора данной речёвки, потому что, не задумываясь, поступили бы точно так же.
* Вы знаете, где находятся Казан, Спас и Исакий.
* Вы знаете, почему создали карикатуру, на которой Путин жарит огурцы в Кремле. Ну нету в Москве корюшки!!!
* У вас очень много родственников, которые считаю вас бесплатным экскурсоводом по Питеру.
* По улицам вы ходите быстро, не глазея по сторонам, и с закрытым ртом.
* Алые паруса – это не книга про девочку Ассоль, а выпуской школьников.
* Вы никогда не выходите из дома без зонта.
* Народная примета: Если идёт снег, то совсем скоро на Невском будет очень большая лужа.
* Ветер дует отовсюду. Даже снизу.
* На стенах домах можно прочитать сонеты Шекспира.
* Вы гуляли по местам Достоевского и понимаете, почему Раскольников убил бабульку.
* Зимний экстрим для девушек: замшевые сапоги на шпильке.
* Не проездной, палатка и бордюр, а карточка, ларёк и паребрик!
* Тру петербуржцы не носят клёш.
* Вы не пугаетесь боковых улочек.
* Последний раз вы были в музее, когда выгуливали гостей.
* Вы подозреваете, что сине-бело-голубая раскраска сгущенки и биотуалетов не случайна.
* Хотя бы раз в жизни вы пытались плавать в Финском.
* Вы знаете, почему Поцелуев мост называется именно так. И целующиеся парочки здесь совсем не при чём!!
* Снег на Новый год??? Да ладно!!! Разве такое бывает?? О.о
* Вы точно знаете, где заканчивается площадь и начинается синий мост.
* Самая главная достопримечательность центра города – Апрашка. Потому что там есть ВСЁ!!! =))
* А что такое лето??? О.о
* Вы начинаете хихикать от объявления в метро на эскалаторе: «…Поднимать и контролировать свой багаж, с целью недопущения его самопроизвольного перемещения».
* «Народный». Вас бросает в дрожь от одного только его упоминания.
