***
Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.
***
Народная мудрость:
Все чаще в борьбе между «хочется» и «нужно» побеждает слово «пох*й».
***
Кажется, я понял, почему такой великий человек как Наполеон, спавший по четыре часа в сутки хотел убивать и захватывать всех окружающих.
***
Муж и жена на кухне:
- Милая, что-то ты хорошо выглядишь. У меня складывается впечатление, что у тебя секс бывает в два раза чаще, чем у меня.
***
Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником.
***
Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса… А потом не был. А потом снова был.
***
Сидит два грабителя банка на кухне:
- Ну что, считаем или новостей по телевизору подождем?
***
Факт из медицинской практики:
Самый тренированный и выносливый мочевой пузырь у операторов высоких башенных кранов.
***
Совет:
У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.
Все жильца дома №15 в возрасте до 25 лет скинулись на билет в Амстердам для бабы Нади, чтобы та посмотрела на настоящих проституток и наркоманов.
***
Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.
***
Суд над женой убившей мужа чайником:
- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.
***
Жених и невеста:
- Ты в медицинском учишься, милый?
- Да.
- Отлично, я в ветеринарном, будем друг друга лечить…
***
- Да что у вас за публичный дом такой! Выпить ничего нету!
- Уважаемый, в баре напротив, говорят, тр*хнуть некого, и ничего, посетители как-то не жалуются.
***
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье только один ребёнок.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё же аисты…
***
Новости:
Вчера в 23.00 в квартиру гражданки Петровой, вломилась сборная Замбии по боксу, в ответ на объявление: «Возьму в добрые руки, черного боксера».
***
Жена и муж:
- Милый, помойму у нас скоро появится новый ребенок.
- Ты что сдурела!
- Да нет, ты на нашу 14 летнюю дочку посмотри…
***
Объявление на сайте:
Внимание, приглашаем грузчиков на интересную работу!
***
8 марта. Возвращается пьяный муж с цветами. Злая жена встречает его на пороге квартиры, увидев цветы:
- И что теперь, мне ноги раздвигать?!
Протягивая букет:
- А что в доме вазы нет?
Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.
***
Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.
***
Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, очень резко негативно прокомментировала новый закон о педофилии.
***
- Папа, почему женщину нельзя оставлять одну?
- Потому, сынок, что тогда у нее появляются Мысли и она о них начинает Думать, а это добром не заканчивается.
***
- Первый очаг жизни на Земле был в Одессе.
- Почему?
- Ну как же, Иссак родил Якова… это где было по-вашему? В Челябинске?
***
- Где лучше всего отшить девушку?
- В Макдональсе: нет ножей, вилок и есть жирные дети, за которых можно спрятаться.
***
Суд над квартирным вором. Хозяин квартиры разговаривает с вором.
- Слушай, я заберу иск, если ты скажешь, как пробрался в квартиру, не разбудив мою жену.
***
В русском языке есть слово означающее «нет», только пишется и произносится оно совсем по другому.
***
Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется АвтоВАЗ.
***
- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в мировой экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я думал «спад», ну да ладно, подходит.
