Анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.



Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

***

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

***

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

***

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.

***

А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?

***

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

***

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

***

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

***

Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не
всякий, а генеральным директором - всякий.

***

– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

***

Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.

***

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

***

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

***

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...



- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...

***

Давно пора выбирать Президента ЗАО "Российская Федерация" не по принципу
голосования граждан (1 человек = 1 голос), а как это делается при выборе
Директора любого акционерного общества: 1 акция = 1 голос.

***

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

***

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

***

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

***

Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами

***

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!



Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

***

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!

***



- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним
человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...

***

Российский вариант "Один дома" - со звуком.

***

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение
ночью.





- Представляешь, моя на каждый свой день рождения требует от меня новую шубу…
— Блин, а нафига ей шуб столько?
— Да хрен его знает… Я пока еще ни одной ей не купил…

***

В ночном клубе на танцполе танцует девушка. Тут к ней подходит парень и спрашивает:
- Девушка! У вас очки такие прикольные!
- Какие очки? Это зрачки.

***

Один студент говорит товарищу:
- Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
- Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!

***

В публичный дом приходит Вовочка и спрашивает:
- Сколько?
- 50 у.е.
- Ну а если я буду снизу?
- А от перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?
- Вовочка???

***

- А у вас есть ситец?
- Разумеется.
- Веселенький?
- Да прям уссытесь…

***

И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…

***

Переполненный автобус. На очередной остановке в него входит довольно полный мужичок одетый в толстенную дубленку. К нему обращается молодой человек:
- Дядя, слышишь, снял бы ка ты дубленочку, сразу бы место свободное появилось.
Мужик не растерялся:
- А хочешь, я еще и брюки сниму, чтоб тебе было за что держаться?

***



И лишь в России и Украине на обычный вопрос «Чем занят», можно услышать ответ «Да ничем, работаю»

***

Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!

***

Опоздал мужик на концерт. Протиснулся к своему месту и тихо, шепотом спрашивает соседа, который очень сосредоточенно старается отковырять что-то присохшее к его брюкам:
- Прошу меня простить, а это часом не Глинка?
- Да нет, по всей видимости говно… С детишками возился.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.


Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.


Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.


- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.


Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.


Командовать в доме должен кто-то одна!


Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. Поэтому в ваших же интересах не произносить слова "пытки" и "линчевание".


Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Михалко..(далее неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий, могучий, святой Каганат....(неразборчиво) Славься....(неразборчиво).... предками данная...
Учёные не оставляют попытки идентифицировать личность автора.


Судя по виду из окна в Москве сейчас 78 февраля....

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.


Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...


Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!


Падение нравов заходит так далеко, что становится незаметным.


Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию..


Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...


- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.


- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!


Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!


Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...


Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


===========


22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

© «Красная бурда»


Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки.. чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

Старый еврей возвращается домой и застает свою жену в постели с молодым любовником.
- Молодой человек, ну понятно я супружеский долг выплачиваю, вам-то это зачем??


Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш: А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Воспитательница: Как это, боятся?
Малыш: Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
Преподаватель: Вообще-то это зрачок! А "хи-хи" только в полтора раза.


Муж говорит жене:
- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
- Набрала неправильно номер.


Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.


Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- Когда принимает врач ухо-глаз?
Администратор удивляется:
- Может ухо-горло-нос?
- Нет, мне нужен ухо-глаз! Я вижу одно, а слышу другое, то слышу одно, а вижу другое...
- Э, батенька, от "суверенной демократии" мы не лечим.


Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.



Новогодний тост: в наступающем году хотелось бы, чтобы не только хотелось!


Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..

Ночной звонок другу:
- Здарова Мааааксс!!! Как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах** можно пойти в такое время!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди


- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!


А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...


- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!


На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.


В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...


- Хм, а что-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла….


Встретились как-то дурак и не очень. А разговор всё равно дурацким получился.


Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очьэн, очьэн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."
Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем: Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную: Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется -выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем!
Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем: НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!!
ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПОЧКУ! БЛЯТЬ КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. с##а. Буденовка драная. ПЕЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ.
Съем пилотку! Пелотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПЕЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ
ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Милый, что с тобой ?! Ты так орал во сне !

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!


Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и сурово наказывает!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "с##а! Ты мне всю жизнь испортила!"

ххх: Ты трахнул мой мозг!
ууу: И теперь там зародился разум?

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

- Если страницы для штампов о браке закончились, это является основанием для замены паспорта?
- Ставьте штампы в трудовую книжку..))))))))))))))

СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ:
коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

спросонья - это когда в холодильнике ищешь джинсы
с похмелья - когда в холодильнике их находишь

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Кто-то бросил гранату в окно санэпидстанции!
- Да, радикальный способ борьбы с паразитами…

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?



Суббота. Лежу на диване, мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за#^*л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится ржач. Соседа уже дня два не слышно.

xxx: СКажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован дааный номер телефона! Мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

ххх: забил в поиске "Что подарить девушке на НГ?"
захожу на 1 ответ - Вызов ветеринара - 2500рублей!
yyy: усыпи суку

Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Запасливое дупло натаскало орешков в белочку.

Вчера в фундаменте строящегося дома на Калужской был обнаружен труп. Как сообщают следователи, в деле явно был замешан бетон.

Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.

в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По вашему возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х##!"

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.