В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Мысли вслух
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность...
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Верность
-Ты его видишь? - Я поправил микрофон, уткнувшийся мне в нижнюю губу и посмотрел на верх, где сидел Серёга, уткнувшийся в оптику.
-Да, - ожил наушник. - На третьем этаже - двое слева, трое неподалёку на север от тех….таак…этажом ниже еще несколько…не могу сосчитать, мля! - Сергей виновато засопел.
-Не засорять эфир! - Я проверил время, мне осталось до штурма 14 минут. - Группа, все ко мне!
Раздался нарастающий топот и вся моя команда через пять секунд была возле патрульной машины, только на местах остались снайперы, Серёга и Макс, ведущие сверху еще и визуальное наблюдение за передвижением в здании.
Ребятки скатали маски с прорезями на манер шапочек и стояли, хмуро ожидая распоряжений. Они были проверены не раз в делах, поэтому можно было выкладывать все начистоту.
-Так…В общем, мужики, дела у нас обстоят так - в здании банда Джамера, есть немало заложников, в том числе и дети, пока никто не пострадал, не понятно пока что они хотят, потребовали еды и воды…
-Джамер? - Саня, мой зам, удивленно посмотрел на здание. - А не мы ли его…в прошлом году, там, у "Инвест - банка"?
-Ты труп видел? То-то! Я тоже. - О Джамере ходили легенды, и, самое интересное - об этом кровавом убийце ходило много слухов, и ни в одном отделе полиции не было ни одного его фото, даже описания. Было только известно, что рост около 1.80,беспощаден и слегка приволакивает правую ногу. И был известен серией кровавых расправ над заложниками, которых брал в плен. Но, самое интересное, никогда не требовал выкупа или чего-то другого, а только продержав их несколько дней, он их убивал - жестоко и беспощадно…Почему - никто никогда не знал, а в полиции в бессилии опускали руки, потому что поймать его никак не могли, даже его ребята из банды не давали к себе подойти, отстреливаясь до последнего. И количество человек в банде всегда было ровно восемь. Короче - странно все это…секта они что ли, мать их…
Теперь я стоял возле здания, в котором сейчас находился Джамер со своей сектой и ломал голову, что ему нужно сейчас? Никому не ведомо…
-Саня, что там за люди?
-Подростки, говорят, что вечеринка у кого-то из них. Им лет по пятнадцать - шестнадцать… - Саня нервно потер переносицу. - Блин, Дан, не зацепить бы их. Да только не знаем в какой комнате они, может он их разделил, хрен его знает, этого ублюдка… - Он сплюнул и поправил "Винторез" на плече. - Что делаем, командир?
Я вздохнул:
-Штурм. Через три минуты. Уничтожить любого, кто не попадает под понятие "подросток": яркие модные шмотки, рост, внешность - визуальный контроль - постоянный! Их восемь, этих уродов, скорее всего вооружены, как всегда. Никаких разговоров - уничтожить. В эфире - только клички. Вопросы?
-А если на Джамера наткнемся? - это Алекс.
-Я сказал - уничтожить! Клин клином! Все, готовность! - я пощелкал по микрофону пальцем. - Серый, Мигель - связь. Подтвердите готовность!
-Есть связь, Дан, есть. Готовы!
-По местам! К штурму!
Сухие щелчки выстрелов из "Винтореза" перемежались с глухими хлопками автоматического оружия…"Юта, где? - Второй этаж!"…выстрелы, визги девчонок…"Стоять, сука!! Мордой в пол!! В пол!!!"…хлоп-хлоп…никаких компромиссов…мои ребята знали, что такое дети - заложники…"Третий этаж, второе окно от входа, Мигель - цель!" - это Серёга…выстрелы длинной очередью…вдребезги окно и стеклянный водопад…три коротких хлопка…."Чисто!"…"Дан, бля! Они пацаненка тут….сука…" - это Рыжий…
Я шел со второго этажа, тихонько переступая через стеклянные осколки…
-Дан, прием!
-Есть прием, говори! - я поправил наушник.
-Тут это…тут Джамера в комнате зажали…тебя требует, у него пятеро детей под прицелом.
Я рванулся наверх. Ребятки стояли у последней комнаты, держа под прицелом полуразбитую дверь. Рыжий повернулся ко мне:
-Тебя требует. Дан,он сказал что только ты пойдешь и без оружия или…там у него пятеро.
-Ладно. Требования только эти были? - и получив утвердительный кивок, я начал отцеплять всю снарягу и оружие.
-Дан, ты чего?! Ствол маленький хотя бы возьми, - Рыжий пытался мне всунуть девятимиллиметровый ОЦ-21,но под моим взглядом стушевался.
-Нож есть, не боись. Ладно. Я пошел!
-Увидимся, Дан, ни пуха!
-К черту! - Я шагнул к двери.
Он сидел в мертвой для обстрела снайперами зоне, в черной маске. В руке - короткоствольный АК, держащий под прицелом пять напуганных до чертиков девчушек, и не сводящих с него глаз.За поясом пара РГДшек…вряд ли успеет…блин! Но все равно хреново.
-Здорово, Данька! - Он вдруг широко раскинул руки и двинулся мне навстречу.
Я вздрогнул…
Я не видел его лет десять.
Его считали погибшим при обстреле и поэтому, при встрече раз в год, мы всегда наливали одну лишнюю стопку и накрывали ее коркой хлеба.
А еще наши его недолюбливали за его иногда излишнюю жестокость…
Но о мертвых или хорошо или никак…он оказался не таким уж мертвым…
-Что? - усмехнулся он. - Изменился, да?
-Черт! Димка…ты же…черт!
-Дан, что такое? - Голос в наушнике пробивался как сквозь туман. - Дан? Ты где? Дан!
-Не стрелять! - Приказ дался мне с трудом. - Только по моей команде.
-Шаришь! - Дима усмехнулся снова. - Шаришь, как всегда.
-Ты…Джамер?
-Что, забыл уже прозвище? Да, брат, стареешь ты…память смотрю уже не та. Что стоишь? Присаживайся, потрындим за жизнь, или не рад?
Я опустился на корточки:
-Дим…что ты хочешь? Зачем они тебе? - Я мотнул в сторону притихших девчонок. - Отпусти их, я останусь вместо…
-Заткнись, ладно? Умник - спецназовец тоже мне. Знаю я как вести переговоры, знаю. Только нужны-то они были, чтоб тебя сюда притащить. Как видишь сработало.
-Да зачем они тебе, Джам? Посмотри на них, писюхи же еще…
-Зачем? Зачем?! - Он сорвался вдруг на крик. - Дан, знаешь, что они тут делали? Нет? Смотри! - и он швырнул мне пакет с белым порошком, который не долетев до меня рассыпался и метнул маленькие клубы белой пыли. - Знаешь, что это? Гера, причем высшей пробы, вижу по глазам, знакомо тебе это. А это нюхать - не писюхи?
-И что? Себя вспомни, тоже хотелось попробовать все на свете, запретное и прочее, секс, пьянки. Все мы пробовали какую-нибудь гадость, не подсели ж на нее…
-Да пошел ты, правдолюб ты наш! Ты еще вспомни, что я велосипеды угонял, чтоб жрать купить…
-Дим, а зачем ты тех всех…там же тоже дети были? - Я потихоньку потянул нож, когда он отвернулся и стал смотреть в окно. Может удасться допрыгнуть…но что-то удерживало…Димка…с которым прошли немало путей…
-Дан, ты ж сам говорил, - он вытянул сигарету, прикурил и протянул мне, достал еще, потом прикурил себе и снова отодвинулся. - Ты ж сам говорил - клин клином вышибают. Помнишь? Мы сносили весь поселок за обстрел наших позиций, мы убивали десятерых за одного нашего… Помнишь? А на гражданке что? Ты посмотри - нищета, бичи, денег нет, да наркоты развелось, а эти… - он кивнул на девчонок, - вместо учебы нюхают всякую хрень, да не просто всякую, а стоимостью сорок - пятьдесят баксов грамм. Где бабки берут? У мамы с папой, которые пашут целыми днями, стараясь прокормить их чадо. Убил бы! - он повел стволом в их сторону. Девчонки заверещали.
-Я говорил, но не о них, Джам, не о них. Я сказал, что если уничтожить всех потребителей наркоты, то продавцы сами застрелятся. Но ведь это шутка была!
-А я тебе поверил… - Он резко встал. - Я всегда тебе верил, Дан. Всем твоим словам, ты всегда был лучше меня, нас. Ты не видел, как я всегда верил твоим словам и всегда понимал их буквально! Я тебе простил, что вы меня тогда оставили там лежать, даже не пытаясь забрать тело - хрен с вами. Но когда я все же вернулся…все не так было на свете, все не так, брат… - Он снова выудил сигарету. - Да, я убивал всех этих подростков, но ведь я их спасал! Ты понимаешь это?! Спасал!!
-От чего, от наркоты? - Я уже все понял…
-Да! Я ж поверил тебе, что так будет лучше! - Он резко развернулся, передернул затвор и направил ствол на девчонок. - Так будет лучше всем! Нет потребителей - нет наркоты…
"Есть цель!" - голос Серёги был напряжен до предела. -"Дан?" - "Да…"
Пуля пробила ему шею и от удара его отбросило к ногам девчонок, заоравших от испуга и вида крови. А я бросился на него, отпихивая автомат ногой в сторону, но силы не потребовалось, Серый зацепил его качественно…
-Даня… - он разлепил губы, в кровавой пене, с хрипом втягивая воздух - Дань…я был не прав…да?...скажи…
-Да… - я не плакал много лет…по другу…которого похоронил так давно.
-Я тебе верю… - он дернулся, затихая. - я…всегда тебе верил…Данька…
Ребята стояли рядом, опустив стволы вниз, не понимая почему я плачу…а я все не мог отпустить руку того, который просто верил мне…до последнего.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предыстория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Ко Дню космонавтики! Три истории от космонавта
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :) Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)
Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.
История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях. Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню, остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя. Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду. Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль. Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)
