Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Знаете ли вы...
... что больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит пенсионер Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов?...
Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне.
Чинил волшебный фонаpь,
Током yдаpило вдpyг...
Вот, твою мать, волшебство
В лавке - сто видов сакэ.
Вот yж, не выбpать никак.
Тpезвый хожy.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пиздец какой отвратительной..
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь
Захожу к знакомому, а у него целая куча мелочи по 1-й копейке. Я говорю, мол зачем тебе мелочь такая? Все равно никто даже не поменяет!
Отвечает: "ты был на базаре? Шайбочка стоит 15 копеек, а тут только отверстие просверлить..."
экономист @_я
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает не моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
- Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.
